[31] "Queixar-se de Barriga Cheia"

"Eles não tem culpa de nada. Eu que faço o mundo, eu que sou o mundo, eu que sou responsável pelas reações do mundo. Eles apenas cumprem minhas ordens"

Quinta-feira, 27 de agosto de 2009. Quanto tempo não? Neste tempo eu estava tão confuso com algumas coisas na minhas vida. Mal imaginaria que alguns meses depois eu estaria pior. E só de pensar que daqui há exatamente 30 dias eu poderei está consideravelmente pior. Tenho medo do próprio medo eu acho.

Nunca me senti tão Herói, e nunca me senti tão ameaçado. Não sabia que essas coisas poderia ter efeito tão forte. Com o passar do tempo deduzimos que por mais que estamos bem, nóis ficamos maus por natureza. Não no sentido de fazer mal à um alguém, mas no sentido de se sentir mal, prejudicado. Não sabia que eu seria capaz de ser julgado por algo que eu não faço, ou então não ser reconhecido por algo que eu fiz.

Talvez seja difícil falar de que sentido estou citando, porque é difícil desabafar de uma forma que não seja induzida por alguém ou por algo. Como será que tive forças pra aguentar esses meses? Como será que vou conseguir? Será que vou conseguir? Parece que quando se fala de futuro as coisas ficam piores pro meu lado. Tantos planejamentos, tantas espectativas. Isto só faz aumentar as diferentes formas da anciedade se apresentar.

Tão longe era meus sonhos, mas veio com minhas vitórias as alegrias provisórias. Hoje, apenas digo: “Tão longe meus novos sonhos”.

Não existe ninguém contra mim, não existe ninguém com falsas opiniões, apenas algumas periferias. Mas por que eu estou me queixando? É fácil terminar de ler este texto e descobrir na velocidade da luz um adjetivo engraçado pro autor dele, difícil mesmo é tentar ao menos sentir o que um grande amigo sente quando sorrir, pois a palavra camuflagem foi inventada justamente para esta finalidade.

Se eu me sinto um herói, então aqueles que conseguiram mais tempo do que eu são Deuses. Se eu me sinto desenteressado por não crescer imediatamente, então aqueles que ficaram presos no tempo são bem piores do que eu. Tantas respostas obitidas antes do tempo, tantas perguntas que deveriam ser feitas há décadas. Tantas atitudes que deveriam se postas em pratica. Pra que tanta desconfiança se minha consciencia está tão tranquila? Pra que tantas perguntas se eu não estou preparado pra mentir minhas respostas?

Tanta fé para virar fumaça em momentos como este. Tanto sonho para desvirar realidade.

Nunca achei que tudo iria dar errado para mim, apenas deduzi com oque aconteceu até agora. Apenas tenho medo, muito medo. Medo de ser um dos outros, de ser um irresponsável, de ser prejudicado pelo o que eu não fiz. Pois acredito na ironia do destino, acredito que o mundo é injusto, e acredito que o Deus que mora dentro de mim sirva apenas para mim, e não para os outros, ou então para interferir no sistema que faço parte.

Meu grande amigo se parece muito comigo. Tem erros que não deveriam existir, mas tem. Tem carne franca, não deveria ter, mas tem.

Ninguém me trata mal, porque será que tou reclamando? Eu mesmo me trato mal. Eu sou preconceituoso comigo mesmo. Eu tenho medo de mim mesmo, eu não confio em mim. Eu só confio em mim quando se trata de coisas futeis. De coisas que homem não precisa provar, pois já está provado.