[36] Reconhecimento e Recompensa

"É fácil perceber a diferença quando se perde algo?"

Voltei pra contar a história. Achava que quando postasse novamente no Blog seria pra falar de outro assunto, mas não. Estou aqui de novo pra falar a mesma merda de sempre e diante mão, digo logo a quem espera algo inovador: Aperte Alt + F4!

Nem sei que nome irei atribuir a este post de hoje, costumo renomear depois que ele está pronto, depois de ler ele por completo resolvo bolar um nome mais imbecil do que o próprio post. Aí pronto, está ele.

Bem, aproveitando logo a oportunidade de que estou estressado ao extremo, vou logo dizendo que seres humanos, eles têm um defeito (um não, vários). Este defeito se trata apenas pelo fato de ele suportar determinadas situações até um certo limite. Não sei se isto acontece com outras pessoas, mas comigo isto é certo. Acho que maioria das vezes é sempre pelo mesmo motivo. Acho que acabo de descobrir que eu tenho um certo risco de não ver mais prazer em pessoas que convivo no dia-a-dia. Sei que pessoas mais velhas já passaram por isto e que já estão acostumadas de como irão providenciar a resolução deste problema. Mas reflitam comigo. Qual deveria ser o tratamento de pessoas mais velhas sob pessoas mais novas quando descobrem que estas pessoas mais jovens estão passando por sérios problemas nos quais as pessoas mais velhas teriam passado há tempos? E tendo em mente que estes problemas são arriscados em relação ao bem estar, ao relacionamento, e a convivência de si próprio. Boa parte das pessoas que responderiam (é melhor que respondam isto em comentários, só pra mim descobrir se estou certo ou errado)esta pergunta, iria logo dizer que os mais velhos tem que procurar uma forma de ajudar, que já passaram por isto antes e que não desejaria à ninguém.

Hoje, foi um dos dias mais chatos de minha vida, arrisco confessar que foram vários de verdade, e estou chegando a um ponto que estou precisando de ar para respirar, de férias para se sentar, de companhia para me compreender. Minhas companhias não me compreendem, e isto é extremamente vergonhoso para alguém que jamais imaginaria que chegaria a este ponto. A que devo recorrer? Queria ser o mais novo, para receber conselhos, para ser compreendido, para ter novas chances. Mas não sou. Sou o responsável por dar conselhos, por dar chances, por reclamar devido a minha preocupação com o bem estar dos outros.

Queria neste momento receber elogios por minhas lutas, receber pelo menos parte de recompensas das minhas jornadas. Mas estou longe disto. Não agüento mais ter que cobrar isto. Como eu já disse um milhão de vezes, não posso catalisar nada. Não posso ter pressa de nada.

Não sei se outras pessoas têm o mesmo grande defeito que eu. Mas sei que preciso recorrer a algo ou a alguém. A ultima vez que passei por isso acho que foi há 2 anos, e ainda assim era por outros motivos. Nunca por falta de afeto. Ou diria talvez, não estou precisando de afeito, mas acho que estou precisando de reconhecimento.

Sei que trabalhar é muito ruim, sempre tive vontade de sentir este gostinho, mas infelizmente as coisas não são da forma que nós que queremos. Tive o trabalho de uma forma que eu não desejava. Queria ser o herói da minha própria vida, mas sei que não sou. Se terei de ser, vai demorar um pouco.

Preciso muito de companhia que me alegre. Tantos anos de luta, tantos meses de investimento, e ainda não posso dizer de verdade que estou satisfeito com o que tenho. Sei que para muitos é se queixar de barriga cheia, mas e daí? Eu quero ser feliz, quero ser independente, quero fazer alguma coisa com prazer. Não quero brigar com ninguém, não quero julgar ninguém, não quero trabalhar sob pressão, nem muito menos com alguém no meu pé olhando, como se eu fosse uma pessoa incompetente profissionalmente falando.

Não mais o que digitar aqui a cada vez que me sinto mal, parece ser todas as vezes a mesma coisa, parece ser todas as vezes o mesmo motivo, e ainda assim, ainda tem gente que diga que seja o mesmo motivo, alguns até arriscam dizer qual motivo seria este. É uma pena que digam errado.

Acho que o verdadeiro amigo que já tive foi este Blog. Estou pensando até em deixar de fazer propaganda dele. Quanto mais faço propaganda mais fica difícil de achar alguém que me ajude, e que me dê forças.

Em falar em dar forças, devo lembrar para aqueles que leram meu ultimo post que não passei no vestibular que eu supostamente desejaria. Quem sabe Deus não achou melhor assim né? Nem costumo falar isto de Deus, porque não gosto de colocar decisões difíceis nas mãos dele, nem mesmo acredito que ele tem tal poder, mas acho que estava precisando que ele fizesse algo desse tipo por mim. Talvez seja melhor assim. Só posso descobrir se isto foi bom quando eu tiver uns 30 anos e viver do próprio curso. Ter meus to sonhados filhos e minha tão sonhada família.

Volto numa Quarta-feira de cinzas para o trabalho. Um trabalho que tem feito diferença muito grande na minha vida. Com ele consegui comprar minha tão sonhada guitarra, só que estou cada vez mais longe de ser um artista e de produzir um show de Metal. Graças ao “meu” trabalho eu conseguir ter um pouquinho de moral em minha casa, e só um pouquinho mesmo. Nem era isso que eu desejava em toda minha vida, mas é bem vindo. Foi graças a ele também que tenho dinheiro para comprar umas batatas fritas a cada quinze dias. Isto faz muita diferença pra mim e me deixa muito alegre. Mas afinal de contas, será que compensa o preço que estou pagando? Pelo amor de Deus, alguém poderia me ajudar? Meu único inimigo sou eu mesmo, todos querem meu bem (ou quase todos), eu não tenho grandes problemas em nada. Minha única falha, é ter que pensar todos os dias como será minha vida daqui há 7 meses. Preciso demais voltar a freqüentar meus lugares. Quase todos os dias, ouço alguém criticar minha religião, eu nem mesmo digo que sou Espírita. Fico só ouvindo. E é isto que acontece.

Quando estou assim, procuro ir dormir cedo. Quando acordo no outro dia, tudo já passou. Tudo está bem. Mas o custo foi perder restante do dia, um tempo que eu poderia (e deveria) ta fazendo algo, e não tentando se livrar de angústias. Até quando tenho que abrir mão do meu tempo? Até quando terei que me arriscar e passar por situações super constrangedoras?

Eu desejo a todos que nunca deseje alguém sentir o que eu sinto em alguns dias do mês. É algo horrível.