[46] O Complemento da Verdade - Intersecção - Mentira

Você já parou para se perguntar o que é a verdade? Já parou para se perguntar o que a verdade pode te causar? Sim, verdade em todos os sentidos. Não? Aposto que depois de ler isso você terá um pensamento relativamente diferente. Ou não claro.

Bem, vamos lá. Alguns acreditam em extraterrestres, outros não. Alguns acreditam por estudar muito o assunto. Outros não acreditam também porque estudam muito o caso. Muitos outros acreditam, mas não tem informação nenhuma sobre isso, nem estudo, assim como alguns que não acreditam. Mas tudo bem, agora se pergunte, você acha que existe algum segredo no mundo? Certo, então talvez seja melhor começar por este assunto, é mais compreensível e menos assustador. Diria que se você acreditar que não existe segredo nenhum no mundo você realmente é muito sem noção, opinião minha claro. Então considerando que existe um ou mais segredos no mundo, no qual os cientistas jamais conseguiram desvendar, é porque não sabemos tudo que deveríamos, então concluímos este breve diálogo sabendo que não sabemos de todas as verdades, ou seja, a verdade de fato não está entre nós.

Então vejam só. A verdade está entre nós? Não. E a mentira? Não necessariamente. O fato de não existir verdade, não significa dizer que também não exista mentira, o que justifica que a verdade só vem para os que merecem, e a mentira para os que não merecem, e para aquela multidão imensa que não tem voz, mas que dá a entender que tem toda essa autonomia sobre si, não existirá nem verde nem mentira, existirá o que mais há no mundo, discórdia e lutas em todos os sentidos.

Agora imagine só, eu me considero definitivamente pertencente nesta multidão, pelo menos neste caso de hoje, então por definição de autonomia, ambição e influência do ser humano, eu terei naturalmente iniciativa própria de fazer daquela multidão aquilo que eu desejo, no nosso caso que saiba da verdade. Mas e as pessoas que não têm a mesma iniciativa que eu? Merecem ou aceitariam a verdade? Claro que não, somos seres humanos oras, temos esta ínfima característica de medo. Sim de medo. E então, o que fazer? Precisa ainda que eu diga?

E então depois de refletir, todos devem imaginar que somos seres que caminham sozinhos, que quando andamos em uma estrada escura, talvez de noite passeando pelo parque, quando a luz começa a mudar, sempre é possível sentir algo estranho, sim, sentimos ansiedade. Eu sei, você sente ansiedade.

Muitos têm medo do escuro, e seu que vocês, e muito mais pessoas, têm um medo constante de que algo está sempre perto. Você, tem uma fobia, você sente que algo está ali, te olhando. Sabemos claro, que pelo menos uma vez na vida, você já correu seus dedos na parede quando vai de madrugada ao banheiro, e sentiu a pele de sua nuca arrepiar exatamente no momento em que procurava a luz. Sim, eu sei que quando amanheceu não existia nada ali, mas e de noite? Explique aí já que uma pequena porção da sociedade insiste em dizer a verdade. Não sei e continuo, sim, hoje eu estou a fim de provocar, então vamos lá. 

Algumas vezes quando você está com medo de olhar, no canto da sala, você sente que alguma coisa está lá, olhando para você de fato, e eu sei que você não ousa olhar. A verdade é que você tem medo do escuro, porque não sabe o que o escuro tem para te oferecer, aliás, o que ele tem para tirar de você. Todos têm um medo constante de que algo está sempre ali por perto, isso se chama fobia, de alguém está ali.

Porque será que existe pessoas que teimam em revelar aquilo que só faz mal? Eu não tenho medo de extra terrestres coisa nenhuma, porque já fui comparado com um, então me acostumei com a ideia, mas e aquelas pessoas que têm medo? E aquelas pessoas que prefeririam saber da mentira para se sentirem melhor? E onde é que estão valorizados os sentimentos dos seres inferiores? Onde é que estão as perspectivas de sucesso das pessoas?

Sabemos que na medida que quanto mais aceleramos nossos passos, mais o destino fica longe. Porque algo te chama para trás, já que você “declara” que está querendo chegar até lá.

Filmes de terror também são assim. Assistindo filmes de terror na noite anterior, debatendo sobre bruxas do folclore, sim são apenas folclore, aparentemente, os problemas são descobertos na sua mente, e sua mente é pega de surpresa. Atrás de você existe uma dança tão complexa que você mal pode imaginar de como a verdade pode te prejudicar, mas e aí? Vai querer saber a verdade? Eu confesso que grande maioria sim, mas particularmente não gostaria de saber de todas.

Pois é, eu não sei se estou correto, até seria precipitado demais em dizer que estaria, mas um dia quando o fogo engoliu as ilhas e as viúvas começaram a dançar, ele mostrou toda a beleza em um só dia, sim em uma só noite. O medo tomou conta daquelas pessoas, e elas não queriam está lá. Porque é sempre tão tarde? Sempre. Vejam só a beleza do mundo, custa alguma coisa mudar a forma de pensar para ver um mundo melhor? Ou ainda estão com aquela ideia de que o que vale e estritamente o que vale para você como um indivíduo sem sociedade?

Um dia quando estou chorando por cações, por músicas, e portanto por amores, que muitas vezes foram escritos até o seu devido final, eu poderia salvar todas as vidas que ali existiam, das viúvas, em um só dia.

Em um limpo céu avermelhado, uma tarde de sábado à noite, é como se fosse um verão indiano, onde para muitos perderiam a beleza do mundo, como a chama da inocência fosse realmente queimar todos e todas também.

De que adianta plantar árvores para cortar mais tarde? De que adianta derrubar nossa cidade para levantar uma metrópole? Precisamos mesmo desperdiçar nossas palavras para criar uma rima para todos os buracos que possam nos encher, mas as pessoas não pensam assim, pelo menos grande maioria. E então? Para que a verdade se nem sempre ela é aceita?

[45] Inteligência x Sabedoria

Chega um momento da microevolução que é necessário e também suficiente que cheguemos à realidade de verdade. Por necessidade, é necessário que vivemos melhores, mas nada disso acontece do dia para a noite. Mas quem não sabe que a evolução não acontece a partir de nossa iniciativa? Só os mais velhos mesmo.

O julgamento é um tipo de decisão pela qual temos que saber ordenar nossas palavras, e principalmente nossas atitudes, sem esta, nada é possível, e um produto final de julgamento não será nada além de uma mera penalização mal elaborada.

Quando se tem iniciativa, mas a natureza não ajuda, seja ela interna ou externa, tudo aquilo cairá por água abaixo. Mas é importante sempre saber que a natureza não é composta apenas por um corpo, e sim por uma multidão, que não fala, mas dá a entender que tem maior autonomia sobre si.

Temos a bela vantagem de poder escolher quem poderá nos auxiliar nesta constante batalha da vida, que na minha humilde opinião ainda não chegou a ser vida, e aqui de fato que não vai ser. Vida é muito mais do que isso, muito mais mesmo.

Tendo isso em mente, temos que entender que todas as decisões, seja ela pessoal ou comunitária, deve ser tomadas com sabedoria e, portanto com muita cautela, sem necessariamente está considerando os atritos e forças terceiras. Uma vez considerados estas informações, sempre será necessário prosseguir com muito sucesso em nossas vidas. Sim, em seus diversos setores.

Nunca tive medo de errar não, apenas nas horas críticas, onde realmente aquelas consequências poderão me influenciar para o resto da minha vida, mas e aí? O que vai acontecer se eu errar novamente? Nada, eu vou apenas ganhar mais sabedoria, muito embora vá me sentir mal, mas se sentir mal é uma “qualidade” tão relativa que nem deve ser considerada aqui por mim, já que tudo que eu disser não irá ser concordada por ninguém.

É importante todos saberem que existe uma linha que separa Inteligência de Sabedoria, e mais importante que isso, é saber a definição das duas.

Inteligência é a capacidade de perceber e deduzir algo imediatamente novo, tomar decisões em alto nível de estresse e saber contornar as situações sem necessariamente estar tomando a decisão “errada". É saber se virar sozinho naquele momento, é saber associar o útil ao agradável, num momento em que só existe destruição. É saber sair da prisão quando a forma mais fácil é passar por 50 portões, 80 selas, 90 portarias e 100 cadeados. Isso sim é Inteligência, isso sim é o que o mundo precisa. Nada disso é notável, embora seja extremamente necessário no mundo de hoje, onde só o que importa, pelos verdadeiros despreparados,  é a beleza. Sim, a beleza física e não mental.

Sabedoria é tudo aquilo que já foi vivido, o banco de dados que deve ser acessado em momentos de dúvida, em situações onde deve-se lembrar o que já foi passado para trás. Aquilo que está na sua lixeira, aquelas fotos que você não tem mais interesse em ver, a capacidade de sentir aquele cheiro, que antes era imperceptível, por falta de percepção. Sabedoria é tudo aquilo que a maioria das pessoas utilizam na hora errada, é tudo aquilo que achamos que vai nos ajudar no momento que mais precisamos, mas não é bem assim. Nada irá ajudar.

Em algum lugar sozinho no escuro, eu sempre estive disponível para conversar, para enriquecer minha sabedoria, mas não necessariamente para utilizar como base para novas escolhas. Porque novas escolhas não são velhas escolhas, novas escolhas são novas escolhas ué, nova = novo, inédito. E, portanto devem ser tomadas com bastante inteligência e não necessariamente com sabedoria.

Hoje ofereço minhas equações para todas aquelas coisas onde foi tomado. Para todas aquelas palavras que sempre foi difícil de sair, por ter uma sabedoria tão fraca a ponto de ser incompetente com alguns indivíduos que tem exatamente o inverso. A necessidade de competir é para quase todos, mas a de ganhar é para realmente os que querem de fato, e não de direito.

O governo reivindica todos os gastos, mas eu não posso, porque não tenho o direito, não tenho a oportunidade em nenhum momento de obter o certificado de orgulhoso, mesmo sabendo que este é o meu maior defeito.

Hoje todas as vidas estão desmanchadas, sendo sombrio ou não, sempre será assim, pois existe assim como a Inteligência e a Sabedoria, uma diferença entre Natureza e Comportamento, uma diferença muito grande, mas que é confundida constantemente por aquelas pessoas que jamais chegaram a perguntar a diferença de cada um.

Sempre com a certeza de ter deixado uma face com uma cicatriz em suas memórias, hoje eu vejo em seus olhos a diferença de querer ajudar e talvez, tentar mergulhar dentro deste mar morto, onde só quem sairá vivo são os corpos sem vida, mas o porque não? Sim, pois se trata do mar morto.

Desta forma, não existe esforço para o esquecimento? Se sim, também existe esforço para a aproximação, e para eternização. Você não pode respirar mais, porque sei que enquanto eu ando do lado de fora, algo mais antigo do que o amor tomba ao lado da linha da tempestade, sempre soube da verdade, baseada em apenas minha limitadíssima sabedoria. Então agindo sozinho nestas noites sem cheiro, sem expectativa, quem será o novo dono da região?

A missão da sua vida não nasceu agora, e então porque só agora está tão preocupado com isso? Será que chegou realmente a hora de ir tudo água abaixo? As vezes eu fico achando engraçado, para aqueles que acreditam que não existe nada depois da morte, se não existe nada, porque se preparar? Se o último dia de nossas vidas, teoricamente não existe nada de bom, e então para que se preparar? Bem, eu sou um dos mais preocupados com isso, garanto. Sempre poderá, embora não seja aconselhável, deixar tudo isso para trás, porque não se sabe o que seria necessariamente isso. A este tempo não há nenhum ponto de vista manando abaixo da raia... Não podemos escutar o mundo agora, pelo menos neste momento, e se continuar assim, custará um bilhão de anos, para o sucesso que mal existe definição em vossas cabeças.

Cruze a água, cruze a ponte, mas saiba que um fracasso total depois de um bilhão de anos jamais irá ser esquecido. Porque o banco de dados não esquecerá. Voltas e voltas serão dadas, individualmente ou não, enquanto se espera pelo senhor, e o ultimato virá, quando o futuro não for reinado novamente.

Quando estamos vagueando, dia por dia, para um ponto sem volta passa por nossas cabeças o quanto tolos somos, mas nem todos imaginaria como estamos corretos de pensar assim.


Acredito demais que nada mais importante que a luz do dia, porque somos pseudo-humildes e jamais será possível tomar a decisão correta segundo as escrituras que genericamente são sagradas, pois estes nomes foram dados por criaturas mais orgulhosas que nós mesmos.

Mostre-me apenas um pouco de seu onipresente cérebro, mostre-me que há uma razão para que todos vivam, você está longe de entusiasmo, de “onde” e de "como”, porém não tão perto do “porque”.

Widson Melo - 30/09/11 - 10:43

[44] A Loucura dos Inocentes

Depois de muito tempo nas pendências da vida, me sinto compelido a vir aqui mais uma vez. Um mestre que deixou seu rebanho fugir, volta mais uma vez ao ponto que viu pela primeira vez. Já sem esperanças, por ser o último ponto onde provavelmente lhe dará alguma esperança.

Tendo em mente que pertence ao conjunto dos seres humanos pelo qual está contido no conjunto dos homens que por sua vez está contido no conjunto das ambiciosos, e sim, também dos egoístas e portanto dos orgulhosos.

Sempre acreditei que um dia eu chegarei ao meu máximo, mas hoje tenho certeza que não. Não existe máximo para uma pessoa que não tem metas. Onde a meta sempre foi alcançada e foi descoberto então que aquilo não passou de apenas poucos tempos de esforço. Metas que duram algumas semanas, mas depois de ser bem sucedido ou não, volta tudo ao normal, e quem diria, estou aqui mais uma vez. Estou aqui pra tentar desabafar entre as incógnitas da vida, todas as metáforas que talvez algumas pessoas têm capacidade de entender. Palavras Onde jamais podem ser ditas para o mundo, só pelo fato de jamais ter aparecido um amigo de verdade, e devido a isso, resultar em um bocado de letras que para maioria não faz sentido algum.

Sempre fui ambicioso, e sempre quis mais do que aquilo que eu já tenho, e antes quando não tinha nada, meu sonho sempre foi ter algo que eu desejava, mas depois disso, descobri que aquela meta é apenas passageira, e que virão mais e mais.

Descobri que eu escrevo porque é minha única opção, que eu falo porque me sinto bem, que eu procuro falar, porque eu necessito, e que eu amo porque sou pecador, muito pecador.

Cheguei definitivamente à conclusão de que eu sou realmente louco, mas esta loucura jamais foi constante, e eu de fato gostaria que não fosse, não quero se tratado como tal. Mas tenho percebido que está mais uma vez aqui batendo a porta. Sei que todos são curiosos demais, mas jamais serão tão curiosos quanto eu, para saber se realmente algo está me aguardando. Sempre fui do tipo de desistir fácil, mas tudo que eu preciso é saber se realmente devo ou não desistir. Certa vez, acho que única vez na vida, talvez pelo fato de eu ser novo, joguei tudo pro alto, e descobri que estava tão próximo do sucesso, quanto não parecia. E deu certo, eu fiz uma jogada de mestre, assim como aqueles caras que ganham na bolsa de valores. Colocam tudo a perder. Mas sei que não sou louco a esse ponto. Como eu poderia fazer isso mais uma vez se teoricamente eu estou consciente? É chato saber que não existe amigo no mundo, e que tudo isso se passa de uma faça. Jamais disse a alguém que eu seria um amigo de verdade, pois eu tenho visões, tenho opiniões, e tenho defeitos, principalmente. Mais uma vez aqui no meu blog, depois de tanto tempo, eu estou aqui mais uma vez quem sabe refugiado, e na esperança de que mais pessoas lessem, como se a quantidade de pessoas que visse isto, fosse realmente alimentar essa loucura sem nome, sentido, direção ou intensidade, como um arco vetorial. Nunca estive interessado em falar bonito, sempre acreditei que isso é minha natureza, e quando eu tiver condições de parar apenas um minuto antes de falar, eu irei saber falar bonito, e quem sabe até saber cativar melhor as pessoas. Trabalho pra mim nunca foi uma dificuldade, tudo isso é mentira, tudo isso sempre foi fácil pra mim. Ganhar prêmios nunca foi tão fácil, talvez pelo fato de eu saber que isso jamais irá me ajudar. O que de fato pode me ajudar, é acabar com essa fobia filha da puta que eu sei sequer o nome. Tudo pra mim não foi difícil, pelo menos no olhar das pessoas que admiram aquilo que eu tenho de melhor. Difícil mesmo é saber ser bom naquilo de somos de pior. E então chegamos ao óbvio, óbvio que está no olhar de muitos, inclusive no meu, inclusive naqueles que não sabe avaliar, meros falhos do cansaço. Bem, sei que estou começando a me sentir melhor, e que se eu tentar fazer alguma continua de matemática provavelmente irá passar, ao menos instantaneamente. Tudo isso tem uma volta, nada é dado de graça. O princípio da conservação da massa funciona basicamente dessa forma. Não existe favor, nem muito menos favores são pagos com dinheiro, e pior, alguns deles não são pagos com outros favores, infelizmente. Estudar não é difícil, difícil mesmo é achar alguém que se impressione com seus estudos, mas que também deem valor, como eu um dia dei para uma laranja bordeada de fungos. Setas, pontos, máquinas, informação, nada disso é importante para você, o que importa de verdade é saber alimentar aquilo que você chama de loucura. TCC? Pra que? Para alimentar a necessidade que as outras pessoas têm de ver o seu melhor, e pensar, por acaso, quem sabe, em te elogiar?

Bem, é isso. Não acho palavra de dizer tão claramente e tão diretamente como esta, quem sabe o silêncio dos inocentes mais uma vez, em um reino onde as pessoas que de nada sabe, continue a crescer, gere ainda mais interrogação e provavelmente continue a mudar as estações do ano. Quem já viu isso? Muitos, mas quem tem coragem de escrever? NINGUÉM! Porque as pessoas têm medo, sim, eu tamhém tenho, e portanto dou definitivamente este motivo, que é o de eu me esconder atrás de palavras sem rumo, sem sentido, para você e para uma infinidade de pessoas. Provavelmente vou demorar mais alguns meses para escrever algo assim.

Widson Gomes de Melo - 26/09/11 - 17:52

[43] O Silêncio dos Inocentes

Os vilões acreditavam que o primeiro fracasso do herói iria destruir tudo. Mera incompetência.

Quem diria, o sol de janeiro voltou a brilhar no horizonte do planalto. As ameaças se aproximam, a noite cai, a chuva arte o coração da seca, e o medo preenche a cabeça da alegria. As ruas de calçamento são agredidas por pancadas fortes, ofensivas... Eu descobri que vivo em um mundo que foi criado a pouquíssimo tempo, e que passei a transitar em ambos no momento que desejo. Grafos quase que infinitos, pontos de vértices na mesma proporção, enche a cabeça de coisas indesejáveis, mas que no final, todos têm conhecimento do tamanho sucesso das Águas Profundas. Quem se atreveria de me chamar de louco agora? Quem duvidaria que a partir de agora o tempo volta a ser mecânico e portanto contável? Quem disse que o trabalho não produz felicidade? E que o estudo não realiza a mudança das estações?

O vento frio está conduzindo minha alma para muito longe, e a vida que foi criada baseada em lágrimas será transbordada nessa nova “Hidrosfera”. Paciente, espero minha vida sumir. Algo está me chamando e dizendo: ei, venha ao dia, onde estamos perdidos no silêncio. Mas não, as prontidões de um Burro, Louco, Criança, Errado não falha duas vezes, assim como o rio não está no mesmo lugar duas vezes.

Eu seria mais notado do que jamais fui antes? Só o tempo e as pessoas pelas quais provavelmente me reconhecerão, saberá dizer. Eu queria saber, eu queria saber meu Deus, eu queria sentir meu Deus, e tirar minha conclusão, de porque um dia eu terei que morrer. Eu tenho pouco tempo para provar que o combatente mental pode sumir, mas deixar sua assinatura para ser lembrada durante gerações. Obrigado. Acult.

[42] O post sem assunto

Quando eles não têm mais assunto, então colocam a culpa nos outros

Hoje estou aqui mais uma vez. Cheio de coisas para fazer, e sem nenhum animo. Acho que neste segundo semestre não tive um dia como o de hoje, os tempos tem passado com um piscar de olhos. Muitas coisas dando problemas e muitos problemas me perseguindo. Sem trabalhar, sem ganhar dinheiro com nada, sem animo pra continuar da forma que está. Eu sei que para conseguir algo vitorioso ao ponto de impressionar pessoas eu preciso de mais do que isso. Passar alguns poucos meses estudando coisas fáceis pode enganar alguns, mas todos, eu jamais conseguirei. Tenho que lutar muito ainda, sei que o dia ainda não chegou, mas cada vez que chega mais próximo mais eu sinto que ele está distante de mim. Eu não sei se sou vítima, talvez eu nem seja, acho que apenas mais imbecil como todos os outros que eu digo ser, mas achava que seria diferente comigo. Achava que seria menos imbecil que outras pessoas, mas hoje tenho a conclusão que só descobrimos isto quando desistimos de impressionar as outras pessoas.

Eu não sei se fui feito para levar isto a diante, ou se fui feito para ser apenas mais um “vive e morre” como tem muitos por aí, eu ainda acho que um dia eu serei mais do que sou hoje, mas pra isso é necessário muita luta, e uma coisa que eu não tenho animo hoje é de ter força.

Muitas coisas pra fazer torna nossa situação ainda mais complicada, mas só em pensar que um dia eu já fui mais ocupado do que sou hoje e não aconteceu nada demais, me faz descobrir que uma coisa não tem nada a ver com outra. Sempre vencer é muito bom, e talvez sempre vencer e perder uma única vez algumas vezes pode ser pior que sempre perder.

Existem pessoas que falam de certas coisas que parece ser simples, e na verdade não é. Em meio a tanto estudo e ainda falhar com isto seria pura incompetência. As realidades nem sempre é como nós imaginamos, as vezes pessoas diferentes tem algo em comum, mas isso não é perceptível para certas pessoas e acabam passando despercebido, graças a incompetência.

[41] [Opinião] Guerra no Rio

"Eles precisam entender que o Destino é facultativo"

Deste o dia 17 de dezembro deste ano eu tenho passado por algumas situações um pouco curiosas, nada muito exótico, mas algo que não costumo fazer com frequência. O principal evento nacional que toma à frente da comunidade acadêmica de Computação de todo o Brasil aconteceu nesta última semana de dezembro em João Pessoa, aqui pertinho da minha casa, o XXI SBIE, foi muita sorte mesmo. O curioso não é isto. Uma vez divulgado a inscrição do congresso, inicialmente eu teria meus motivos para comparecer, assim como para não comparecer, e que acabei decidindo que não iria comparecer por motivos de grana mesmo.

Colegas mais ou menos íntimos estão sempre ao meu lado quando se trata de assuntos acadêmicos, e estes resolveram me assediar e conduzir num mundo de perguntas e questionamentos por eu está decidido em não ir. Acabou que disse todos os motivos para não ir, assim como todos os motivos para comparecer, e querem saber? Eu fui!

Já no SBIE, tivemos o privilégio de nos hospedar na casa da ilustre Vanessa, é interessante deixar claro que se acontecer a possibilidade da mesma ler este texto, ela vai rir muito. E resumidamente o evento foi produtivo, proveitoso, esclarecedor e serve para enriquecer, e como, nosso currículo. Não tivemos muito tempo de passear, já que o evento foi o dia inteiro, e quando chegou a noite sempre estávamos muito cansado. Bem, resumidamente foi isso que aconteceu até no final desta sexta-feira 26/11/2010, quando voltamos para casa, de João Pessoa para Campina Grande de moto.

Quando chego em casa não tenho muita vontade de assistir TV visto que estava muito cansado, mas isso não bastou para que minha mãe não me informasse sobre o ocorrido. “Você viu a invasão no Rio? Tanques blindados, tiro e mais tiro, gente morrendo, carros incendiados, pessoas sendo arrastadas, um verdadeiro caos, uma verdadeira guerra”. Fiquei surpreso porque foi algo muito impressionando de imediato, apenas imaginei que fosse um desses dias do cotidiano em que policiais trocam tiros com traficantes, alguns traficantes feridos e muitos policiais mortos, como acontece geralmente. Mas não foi bem assim que aconteceu, a coisa estava de fato “pegando fogo”. Bem, então como todos já sabem do que aconteceu, e ainda está acontecendo, visto que quando estou aqui escrevendo o episódio está justamente no auge.

Pois bem, vamos aos argumentos e aos questionamentos. Porque eles querem paz? Porque os moradores são pessoas batalhadoras, mas sem esclarecimento. São pessoas sem acesso á educação, a principal e primária porta de entrada para o mundo civilizado. Porque os traficantes estão fugindo? Porque a sociedade os induziu a agirem desta forma, induziu a eles pensarem desta forma, e uma coisa foi informada bem antes desta tomada de decisões: o governo é inimigo direto deles, por mais que eles façam todos os crimes em nome de suas vidas e de sua comunidade.

Quando temos crianças adoecendo, muitas vezes pela falta de saneamento básico e higiene urbana, os pais e responsáveis destas crianças procuram os traficantes, o que eles recebem em troca são apenas um voto de confiança, “a favela é nossa e ninguém toma, portanto, me ajude com o poder”. Com pouquíssimo tempo é trazido remédios, medicamentos caros, tratamento que muitas vezes cidadãos da classe média não têm acesso. Eles são pobres, são sem noção de tempo nem de espaço, não tem ideia de como irão vencer na vida, não sonham se um dia poderão fazer uma viagem internacional, são na verdade bem diferente de mendigos, são pessoas instruídas e inteligentes, pessoas que mereciam do governo, no mínimo, assistências para elaborar grandes projetos científicos.

O que difere essas pessoas da classe de mendigos é que eles têm acesso, embora seja de forma injusta, á riquezas. Os mendigos não. São ainda mais humildes e sonhadores como um verdadeiro cristão. E quem disse que os traficantes e seus povos não tem fé em Deus? Eles colocam Deus em primeiro lugar na vida deles, maioria das vezes.

Qual a grande sacada do governo? Mostrar para o mundo que pode organizar e liderar essas regiões de difícil dominação. Esqueceram que o Brasil é um país emergente? O governo federal e do estado do Rio teria que no mínimo se impor e ajudar nesse constante crescimento que está previsto ser “concluído” em 2022. O brasil deve em breve está entre os países desenvolvidos, o governo apesar de se preocupar com a população, não está fazendo isso em primeiro plano, e sim evoluir o que deve ser cumprido como pré-requisito, para que se torne um país desenvolvido e ter uma série de privilégios no mundo.

Os moradores do complexo do Alemão aos poucos vão saindo de suas casas, alguns estão sem nada, sem carro, sem equipamentos, sem objetos pessoais, e sem dúvida estão triste por isto, mas por outro lado sonham agora com mais esperança de morar num lugar mais tranquilo e de futuro para seus filhos, e claro, com a opção de conseguir dinheiro mais dignamente, e não dinheiro roubado e saqueado. Ter tudo que quiser com esforço próprio.

O país que incendiará as olimpíadas em breve e posteriormente a copa do mundo, um das maiores confraternizações universais em nome da paz, da igualdade social, que diversas nações se unem para competir em nome de várias maldades contida neste mundo, está tentando conter a expansão do tráfico de drogas num lugar que se concretizou em manter uma das maravilhas do mundo.

Alguém acredita que o motivo desta invasão tenha sido apenas advogados corruptos atuando entre presídios e morros no Rio de Janeiro? Sinceramente um ser humano tem que ser muito inocente ao afirmar isto. Isto acontecia todos os dias, poucos se moviam para tomar alguma decisão, e porque apenas desta vez resolveram tomar decisões, que por sinal, foram pra lá de sérias? Devemos nos acostumar com esta ideia. Estamos crescendo, e este é o preço a pagar por este crescimento, estamos tendo Progresso, mas não estamos tendo Ordem, e isto é preciso para ter um Brasil melhor, seja lá como deve ser este “melhor”, mas o Brasil está melhorando aos poucos e é necessário que pessoas derramem sangue, é preciso lutas, é preciso reflexões e mortes injustas para que um dia nossos netos não sejam mais vítimas de injustiças da forma que somos hoje. Que a justiça seja feita para todos, pelo bem ou pelo mal, e que Deus não seja esquecido num momento tão crítico para parte da população carioca.

[40] O início de uma grande história

"Eles estão se acabando, e uma nova era está para começar"

Queria ter explicações para saber o porquê pessoas não mede suas palavras quando falam com outras. E os atos? Também! Porque será que existe pessoas no mundo que precisam de outras intrinsecamente, mas não os valorizam? Porque será que dinheiro compra tudo, menos alegria? Porque será que o conhecimento sempre deve ser vendido ao invés de apreciado? Porque será que a educação muitas vezes perde para a má educação? Finalmente, porque será que uma pessoa que se considera justa sofre mais do que as que roubam, trapaceiam, mentem, faz mal a outras?

Algumas vezes necessitamos de tempo. Tempo para descansar tempo para aprender, para respirar e principalmente para produzir. Mas porque este tempo não está incluso em qualquer método de avaliação? Apenas chegar e avaliar são algo tão fácil como mandar, ordenar. Pessoas não respeitam mais outras. Pelo menos até que esta ultima torne-se de postura diferente, de postura agressiva, ou pelo menos ameaçadora. O respeito vem a partir daí.

O respeito não vem da amizade, ou do amor. Pelo menos neste caso. O respeito vem da ameaça, do medo de perder algo que foi difícil de conquistar, ou melhor difícil de compreender que aquilo é uma grande conquista. Para muitos, experiência é uma ótima borda de currículos, mas porque uma experiência tão grande pode ainda assim tornar um ser tão defeituoso quando seria aquele sem experiência. Porque esta ferramenta é tão reconhecida em todo lugar em que o capital gira como uma roda da fortuna, mas que não tem valia nenhuma na sociedade do bem estar? O que eles mal esperam é que isso aumenta também a experiência dos fracos, e se isso tem tanta valia, os jovens de hoje tem mais diversidade de situações dos de antigamente. Assim, é uma derrota para os grandes que hoje parece ter vencido.

[39] Dependa apenas de você, do seu plantio

"Eles sabem que tem o defeito de desistir facilmente"

“Se és homem, ergue os olhos para admirar os que empreenderam coisas grandiosas, ainda que hajam fracassado”. (Sêneca)

“O segredo para o sucesso é fazer as coisas comuns incomumente bem”. (Rockefeller Jr.)

É preciso discernimento para reconhecer o fracasso, coragem para assumi-lo e divulgá-lo e sabedoria para aprender com ele. O fracasso está presente em nossa vida, em seus mais variados aspectos. Na discussão fortuita dos namorados, e na separação dos casais, na falta de fé e na guerra santa. Na desclassificação e no lugar mais baixo do pódium, no infortúnio de um negócio malfeito e nas conseqüências de uma decisão inadequada.

Reconhecer o fracasso é uma questão de proporção e perspectiva. Gosto muito de uma recomendação da Young President organization segundo o qual devemos aprender a distinguir o que é contratempo, um revés e uma tragédia. A maioria das coisas ruins da vida são contratempos. Reveses são mais sérios, mas podem ser corrigidos. Tragédias, sim, são diferentes. Quando você passar por uma, verá a diferença.

A história e a literatura são unânimes ema firmar que cada fracasso ensina ao homem algo que necessita aprender, que fazer e errar é experiência enquanto não fazer é fracasso; que devemos nos preocupar com as chances perdida quando nem mesmo tentamos; que o fracasso fortifica os fortes.

Pesquisa da Havard Business Review aponta que um empreendedor quebra em média 2,8 vezes antes de ter sucesso empresarial. Por isso, costuma-se dizer que o fracasso é o primeiro passo no caminho do sucesso ou, citando Henry Ford, o fracasso é a oportunidade de se começar de novo inteligentemente. Daí decorre que deve ser objetivo de todo empreendedor errar menos, cair menos vezes, mais devagar e não definitivamente.

Assim como o amor e o ódio são vizinhos de um mesmo quintal, o fracasso e o sucesso são igualmente separados por uma linha tênue. Mas o sucesso é vaidoso, tem muitos pais, motivo pelo qual costuma ostentar-se publicamente. Nasce em função do fracasso e não raro sobrevive às custas dele – do demérito de outrem. Por outra via, deve-se lembrar que o sucesso faz o fracasso de muitos homens...

Já o fracasso é órfão e tal como o exercício do poder, solitário. Disse La Fontaine: “Para salvar seu crédito, esconde sua ruína”. E assim caminha o insucesso, por meio de subterfúgios. Poucos percebem que a liberdade de fracassar é vital se você quer se bem sucedido. Os empreendedores mais bem-sucedidos fracassaram repetidamente, e uma medida de sua força é o fato de o fracasso impulsioná-los a alguma nova tentativa de sucesso. É claro que cada qual é responsável por seu próprio naufrágio. Mas quando o navio está a pique cabe ao capitã (imagine aqui a figura do empreendedor) e não ao marujo tomar as rédeas da situação. E às vezes, a única alternativa possível é abandonar, e logo, o barco, declinando da possibilidade de salvar pertences para salvar a tripulação. Nesses casos, a falência purifica, tal como deitar o rei ante o xeque-mate que se avizinha.

O sucesso, pois, decorre de perseverança (acreditar e lutar), da persistência (não confundir com teimosia), da obstinação (só os paranóicos sobrevivem).

Decorre de não sucumbir à tentação de agradas a todos (gregos, troianos, e etruscos). Decorre do exercício da paciência, mais do que da administração do tempo.

Decorre de se fazer o que se gosta (talvez seja preferível fracassar fazendo o que se ama atingir o sucesso em algo que odeia). Decorre de fabricar o que vende, e não vender o que se fabrica (qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas só im, gênio é capaz de vendê-lo). Decorre da irreverência de se preparar para o fracasso, sendo surpreendido pelo sucesso. Decorre da humildade de aceitar os pequenos detalhes como mais relevantes do que os grandes planos. Decorre da sabedoria de se manter a cabeça erguida, a espinha ereta, e a boca fechada.

Finalizo parafraseando Jean Cocteau: “Mantenha-se forte diante do fracasso e livre diante do sucesso”.

[38] Dias melhores virão. O Sol de Janeiro.

Quando eu fecho os meus olhos o anjo me diz: Confesse seus pecados e me dê sua mão, pois eu lhe darei de volta sua memória.

Como faz tempo que não posto aqui, resolvi voltar hoje pra alar uma besteirinha. Ultima vez que passei por aqui foi em 18 de Abril, pouco mais de um mês. Não me lembro muito bem como estava meu estado de espírito naquele dia, mas provavelmente estava um pouco “para baixo”. Acho impressionante como quando eu estou feliz eu não me lembro deste blog, se isso já aconteceu foi um caso bem raro. As vezes penso em postar algo, mas tenho preguiça e por incrível que pareça quando não estou muito bem eu não tenho preguiça de postar aqui.

Dias atrás minha vida tem sido chata demais, assim como a soma de todas as raivas de uma semana inteira, acho que seria mais ou menos isto. É difícil ter que aturar este mundo da forma como eu o faço. Gostaria muito de ter carisma para suportar várias amizades, mas isso é impossível por minha parte. Já notei que quando me apego demais a uma pessoa, possivelmente vou me afastar dela, mais cedo ou mais tarde, basta apenas eu perceber seus defeitos, e perceber que não consigo associar estes problemas aos meus quando estou estressado, chateado ou decepcionado.

Gostaria de desaparecer para sempre, entenda como quiser, durante esta semana. É muito ruim saber que nossa memória apesar de ser falha, nunca serve na hora certa, quando não memoriza coisas boas, é porque memoriza coisas desnecessárias. E isso muitas vezes pode chegar a nos prejudicar, visto que mais cedo ou mais tarde precisamos lembrar de como agirmos com situações semelhantes anteriormente. Bem, basicamente é isso. A memória é uma merda. Porque temos coisas horríveis que fazemos e ainda sim nos fingimos de vítima?

Como ser humano, descobri que cada vez sou mais imbecil diante da sociedade que me cerca. Sou mais cobrado por mim mesmo, tenho mais medo a cada dia. E como era previsto, as coisas estão acontecendo juntamente conforme eu tinha medo das mesmas. Um verdadeiro inferno. Já faz mais de mês que não vivo em paz comigo mesmo. Tem sempre uma semana que eu me dou mal de alguma forma ou me aborreço.

Eu queria várias vezes ser chamado pelo meu anjo, mas não receber reclamações, não receber críticas, não ouvir que preciso melhorar sempre. Ele precisa de mim da mesma forma que o inverso, mas ele é bem mais forte do que eu, ele não é um ser humano, e isto já é muita coisa. Ele sempre ver as luzes quando eu não vejo. Preciso muito de um guardião, e como algumas raras vezes Deus parece se esquecer de mim, ou melhor, ele está lembrando perfeitamente de mim a tal ponto de querer me submeter a testes. Eu sempre serei um pecador, e acredito que pecados em excesso causa várias complicações muito além do peso da consciência.

Em alguns dias meu cérebro já trabalhou mais rápido do que hoje, mas o retardo disso parece me ameaçar, nem mesmo capaz me auto controlar eu estou sendo capaz, e isso é ruim, muito ruim. E quando fechei uma porta, escutei outra se abrir, e assim se foi toda a confiança, auto estima, vontade de viver...

Estou chegando perto o bastante, mas não o suficiente para me alegrar, e infelizmente tenho que ser mais forte do que apenas isso. Como pode nos últimos dias de dezembro, o sol de janeiro ser esquecido? Porque esquecemos que nós somos seres humanos, e um tanto falhos, imbecis? O mundo está apavorado, mas ninguém quer ver isto, apenas eu, e isto é ruim, muito ruim. Minha vida é uma estação, onde a escuridão procura o dia, procura se lembrar do sol de Janeiro... Um dia meu Anjo será tão burro quando eu, e tentará ao menos me ajudar.

[37] Erros meus, erros seus, erros nossos...

"Eles querem nosso mal, fazem-nos sentir mal, e erram quando julgam que nós erramos"

Um dia em minha vida vou sentir falta de tudo isso, eu sei. Tudo tem um fim, mas quando vai chegar esse fim? Porque será que as pessoas procuram tanto um motivo para tirar as culpas de si? Muitas vezes ouvi em meus ouvidos a palavra Te Amo, e em tardes de estresses e noites de diversões é possível perceber que nada daquilo tem valia naquele momento. Só tendo muita raiva ou estando muito triste pra sentir algo côo estou agora, ou até mesmo para escrever algo aqui. Porque será que perguntas rodam nossas cabeças? Porque será que esse mundo nasceu tão perfeito e está morrendo com tantos defeitos a ponto de não ter uma solução para mim? Estou aqui, dentre muitos que não sabem colocar a culpa em si mesmo e caba colocando a culta no mundo. Sempre fui um cara cauteloso com sentimentos, porque sempre fui vítima de mim mesmo. Sempre fui vítima das minhas fantasias até que um belo dia tudo aquilo que eu sempre sonhei aconteceu, pareceu mágico, todos elogiavam. Hoje sei do sentido que aquilo fez... Uma grande história estava pra ser montada a partir dali. Mas porque somos tão culpados e colocamos as culpas nos outros? Eu sou primeiramente homem, isso pra mim já é muita coisa. Não tenho vergonha de dizer que choro, de que tenho sentimentos, que de infiel a mim mesmo, de que trabalho muito e ganho pouco, e que muitas vezes trabalho pouco e ganho muito. O que fazer para sermos os bons até os últimos dias? O que fazer para poder tirar a camisa sempre quando for dormir? Deus confia em todos, mas nem todos confiam nele. Deus não tem o mal em suas mãos, nem o bem. Ele tem apenas a inteligência de criar algo com uma inteligência de achar que contrariam ele. Solos de guitarra nunca fizeram tanto sentido, nunca bateram tanto de forma tão desordenada. Todos erram sabia? Eu erro por ter agido ou por não ter agido, você erra por não ter acreditado nas minhas palavras ou nas suas. Nós erramos porque temos medo de errar. Anjos existem, mas poucos lembram deles... 23:56, está chegando a hora, um novo dia está para acontecer, uma noite está chegando ao seu meio e as músicas estão chegando ao final... Os sonos já se romperam para muitos, e há essas horas já deve ser bem mais tarde do que quando eu escrevi este texto. O mundo não está interessado se eu me esqueci de fazer algo, ou se eu estou certo ou errado. Ele vai continuar funcionando com sua gigantesca produção que só visa capital. Muitas vezes foram dias de tentativas, poucas vezes foram dias de decisões. Pessoas ao capacitadas ocupam os melhores cargos. Eu espero ter uma boa qualidade para está aqui hoje, porque muitos tem inveja de mim, pois eu conquistei, eu usei meu potencial para conquistar e hoje uso minhas últimas lágrimas para tentar fazer um mundo melhor.

[36] Reconhecimento e Recompensa

"É fácil perceber a diferença quando se perde algo?"

Voltei pra contar a história. Achava que quando postasse novamente no Blog seria pra falar de outro assunto, mas não. Estou aqui de novo pra falar a mesma merda de sempre e diante mão, digo logo a quem espera algo inovador: Aperte Alt + F4!

Nem sei que nome irei atribuir a este post de hoje, costumo renomear depois que ele está pronto, depois de ler ele por completo resolvo bolar um nome mais imbecil do que o próprio post. Aí pronto, está ele.

Bem, aproveitando logo a oportunidade de que estou estressado ao extremo, vou logo dizendo que seres humanos, eles têm um defeito (um não, vários). Este defeito se trata apenas pelo fato de ele suportar determinadas situações até um certo limite. Não sei se isto acontece com outras pessoas, mas comigo isto é certo. Acho que maioria das vezes é sempre pelo mesmo motivo. Acho que acabo de descobrir que eu tenho um certo risco de não ver mais prazer em pessoas que convivo no dia-a-dia. Sei que pessoas mais velhas já passaram por isto e que já estão acostumadas de como irão providenciar a resolução deste problema. Mas reflitam comigo. Qual deveria ser o tratamento de pessoas mais velhas sob pessoas mais novas quando descobrem que estas pessoas mais jovens estão passando por sérios problemas nos quais as pessoas mais velhas teriam passado há tempos? E tendo em mente que estes problemas são arriscados em relação ao bem estar, ao relacionamento, e a convivência de si próprio. Boa parte das pessoas que responderiam (é melhor que respondam isto em comentários, só pra mim descobrir se estou certo ou errado)esta pergunta, iria logo dizer que os mais velhos tem que procurar uma forma de ajudar, que já passaram por isto antes e que não desejaria à ninguém.

Hoje, foi um dos dias mais chatos de minha vida, arrisco confessar que foram vários de verdade, e estou chegando a um ponto que estou precisando de ar para respirar, de férias para se sentar, de companhia para me compreender. Minhas companhias não me compreendem, e isto é extremamente vergonhoso para alguém que jamais imaginaria que chegaria a este ponto. A que devo recorrer? Queria ser o mais novo, para receber conselhos, para ser compreendido, para ter novas chances. Mas não sou. Sou o responsável por dar conselhos, por dar chances, por reclamar devido a minha preocupação com o bem estar dos outros.

Queria neste momento receber elogios por minhas lutas, receber pelo menos parte de recompensas das minhas jornadas. Mas estou longe disto. Não agüento mais ter que cobrar isto. Como eu já disse um milhão de vezes, não posso catalisar nada. Não posso ter pressa de nada.

Não sei se outras pessoas têm o mesmo grande defeito que eu. Mas sei que preciso recorrer a algo ou a alguém. A ultima vez que passei por isso acho que foi há 2 anos, e ainda assim era por outros motivos. Nunca por falta de afeto. Ou diria talvez, não estou precisando de afeito, mas acho que estou precisando de reconhecimento.

Sei que trabalhar é muito ruim, sempre tive vontade de sentir este gostinho, mas infelizmente as coisas não são da forma que nós que queremos. Tive o trabalho de uma forma que eu não desejava. Queria ser o herói da minha própria vida, mas sei que não sou. Se terei de ser, vai demorar um pouco.

Preciso muito de companhia que me alegre. Tantos anos de luta, tantos meses de investimento, e ainda não posso dizer de verdade que estou satisfeito com o que tenho. Sei que para muitos é se queixar de barriga cheia, mas e daí? Eu quero ser feliz, quero ser independente, quero fazer alguma coisa com prazer. Não quero brigar com ninguém, não quero julgar ninguém, não quero trabalhar sob pressão, nem muito menos com alguém no meu pé olhando, como se eu fosse uma pessoa incompetente profissionalmente falando.

Não mais o que digitar aqui a cada vez que me sinto mal, parece ser todas as vezes a mesma coisa, parece ser todas as vezes o mesmo motivo, e ainda assim, ainda tem gente que diga que seja o mesmo motivo, alguns até arriscam dizer qual motivo seria este. É uma pena que digam errado.

Acho que o verdadeiro amigo que já tive foi este Blog. Estou pensando até em deixar de fazer propaganda dele. Quanto mais faço propaganda mais fica difícil de achar alguém que me ajude, e que me dê forças.

Em falar em dar forças, devo lembrar para aqueles que leram meu ultimo post que não passei no vestibular que eu supostamente desejaria. Quem sabe Deus não achou melhor assim né? Nem costumo falar isto de Deus, porque não gosto de colocar decisões difíceis nas mãos dele, nem mesmo acredito que ele tem tal poder, mas acho que estava precisando que ele fizesse algo desse tipo por mim. Talvez seja melhor assim. Só posso descobrir se isto foi bom quando eu tiver uns 30 anos e viver do próprio curso. Ter meus to sonhados filhos e minha tão sonhada família.

Volto numa Quarta-feira de cinzas para o trabalho. Um trabalho que tem feito diferença muito grande na minha vida. Com ele consegui comprar minha tão sonhada guitarra, só que estou cada vez mais longe de ser um artista e de produzir um show de Metal. Graças ao “meu” trabalho eu conseguir ter um pouquinho de moral em minha casa, e só um pouquinho mesmo. Nem era isso que eu desejava em toda minha vida, mas é bem vindo. Foi graças a ele também que tenho dinheiro para comprar umas batatas fritas a cada quinze dias. Isto faz muita diferença pra mim e me deixa muito alegre. Mas afinal de contas, será que compensa o preço que estou pagando? Pelo amor de Deus, alguém poderia me ajudar? Meu único inimigo sou eu mesmo, todos querem meu bem (ou quase todos), eu não tenho grandes problemas em nada. Minha única falha, é ter que pensar todos os dias como será minha vida daqui há 7 meses. Preciso demais voltar a freqüentar meus lugares. Quase todos os dias, ouço alguém criticar minha religião, eu nem mesmo digo que sou Espírita. Fico só ouvindo. E é isto que acontece.

Quando estou assim, procuro ir dormir cedo. Quando acordo no outro dia, tudo já passou. Tudo está bem. Mas o custo foi perder restante do dia, um tempo que eu poderia (e deveria) ta fazendo algo, e não tentando se livrar de angústias. Até quando tenho que abrir mão do meu tempo? Até quando terei que me arriscar e passar por situações super constrangedoras?

Eu desejo a todos que nunca deseje alguém sentir o que eu sinto em alguns dias do mês. É algo horrível.

[35] Contagem regressiva (07/01/10 - 21:50) [Meu corpo sente]

"Eles estarão ao meu lado, pois esta talvez seja a minha vez!"

Meu corpo sente

Acho que nos últimos anos não me sinto assim, depender de um resultado para saber se meus passos a diante serão ou não bem sucedidos é algo tão chato quando fazer a própria prova de vestibular.

Algo que me arrepia, que tira meu sono, que me dá hipoglicemia, que me tira o sono nessa madrugada de 7 de Janeiro. Ter pesadelos talvez seja normal entre nós vestibulandos.

Queria demais sentir a sensação de tranquilidade, de certeza. Mas a via não é assim, alguns sobem, outros descem. É muito difícil mesmo. Quando penso no nível daqueles que passaram antes de mim, me bate um desespero, mas quando eu penso em tamanha fé que tenho, as barreiras das limitações se rompem automaticamente.

Alguns até riem de mim, por eu falar em fé constantemente em qualquer canto, maioria dos meus amigos são ateus. Grande maioria! Mas não levando em consideração isso ou não, quero confiar no que eu confio de fato, não quero pensar em alternativas opcionais num momento desses.

Bem, amanhã vou trabalhar mais uma vez de bike. Claro, não me faltam “tanto” dinheiro assim. Na verdade isso se tornou um bom e bem bolado controle do meu bousso, e eu mal imaginaria que isso me ajudaria bastante na minha saúde. Mas, até quando vou ter que deixar meu tão prometido conforto de lado? Preciso demais disso, preciso demais de desafios, mas desafios ao meu nível. Não dá para ficar encarando os chefões do viode game sem ter as mínimas ferramentas para progredir. Acho que realmente minha vite tem sido um jogo ultimamente, mas ela de fato não é um jogo, eu apenas o faço.

Acho que está na hora de pensar asim, dependendo dos resultados de daqui há algumas horas, eu tenho que me comportar, e ser, outra pessoa, pois o que me aguarda não é nada bom. Sou uma pessoa que graças aos meus esforços fui premiado com o que eu desejaria, mas tipicamente esta característica de ser humano, ambição, tem me cercado bastante nos últimos meses. Não quero apenas isso (“apenas” mesmo?), quero mais, quero ser gente grande antes do tempo. Talvez seja porque aprendi a conviver, ou não, com gente grande antes do tempo, e por este motivo acho que me preocupo demais no futuro, sou doente por isso, sou compulsivo em pensar no futuro e planejar.

Mas querendo ou não, amanhã é um grande dia (ou não) e para muitas pessoas, este é o dia decisivo, se ganharia ou não um notebook, ou uma roupa caríssima, ou até mesmo um quarto, ou quem sabe uma viagem à fernando de noronha. Eu não tenho nada disso, tenho apenas meu coração, minha cabeça, mas tenho também minha ambição contra mim. Finalmente tenho minha felicidades, mas aquela que seria apenas uma variação de intensidade, pois meu coração está repleto de felicidades neste momento. Desejo do fundo do meu coração, aos meus concorrentes, boa sorte. Pois a felicidades deles também será minha felicidade, mas as tristezas deles infelizmente será minha maior felicidade. Que Deus escolha o melhor paramim e para meu futuro, o que eu pude fazer eu “acho” que fiz!

[34] Papéis, Aventuras, Viagens, Vidas!

"Eles aprenderam que ler não leva a nada, apenas ensina a viver."

Imagens, são muitas vezes, apenas ficções. Apenas lembranças de algo supostamente bom ou ruim. Músicas são vibrações do espírito, supostamente boas ou ruins. Ser de nossas terras, significa dizer que somos verdadeiros guerreiros, mas ser de nossas terras, significa dizer que somos consistentes com nossas paixões?

Um livro aberto, páginas envelhecidas. Nunca páginas brancas com palavras diversificadas fizeram tanta diferença num sonho. Quando velhas, as páginas parecem suar inspirações dentro de sí. Quando novas, parecem pedir um bom cuidado, um bom tratamento.

As vezes, monitorar algo nos trás situações indejáveis. Alguns preferem acreditar no destino. E destino existe? Eu acredito que não, jamais posso saber que todos meus esforços estão escritos num bloco de placas metálicas enterradas em algum lugar do mundo. Jamais posso acreditar que todos os meus esforços, lágrimas, alegrias, e finalmente, minhas glórias, estejam escritas num bloco de papéis envolvidos por uma camada de couro seco. Alguns preferem dizer, e são muitas vezes aparentemente encantados, que tudo que há no mundo está pré destinado, seja lá o que for bom ou ruim. O destino realmente toma conta daqueles que falam de forma que não haja esperança. Assim, pra mim o destino tem outro significado.

Lavar as mãos, me lembra do par de geradores de alegrias e de ambições. Um livro, de páginas flutuantes diante das águas litorâneas. Ventos gelados, diante das agunias da pressa de se chegar ao velho habitat incendiado pelos maus.

[33] Saudade/Prevenção

"Um dia eles aprenderam a amar, infelizmente já era tarde demais"

Como é chato ver um alguém sofrendo por amor né? Longe de mim e de vários outros falar em amor e não ser um pouco sensível num lhar masculino, se é que vocês me entende. Tão chato ver alguns com certos vício, e com certos objetivos, mas que esses mesmos vícios podem influenciar de má forma os futuros objetivos. Tão chato se sentir inútil ao não poder ajudar. Educação? Talvez você nunca conheceu. Justiça? Talvez seja algo de cultura mesmo, se sua cultura for diferente, então já era.

Mas eu aprendi há algum tmepo atrás que quando você ama alguém ou algo, você tem que deixar ir. A parte mais difícil de deixar ir-se é dizer adeus.

Depois de recentes complicações, é comum ir aos bailes de máscaras, arrumar algo que o substitue, mas que jamais chegará aos pés do original, do primeiro CD de sua vida.

Sentir saudades hoje, é algo que muitos não se preocupam em ter meod, mas também é algo que todos tem medo quando sente. Dói forte, dentro do coração. Por isso, não deixe, jamais, faltar um pouquinho do seu dia a dia, pois um dia, mais cedo ou mais tarde, isto irá ir embora. Enquanto amar, cuide, provoque carinhos, deixe sua imagem e “Faça seu nome” (como diz um cara que trabalha comigo).

Tomar coca-cola todos os dias pode parecer sempre ter o mesmo gosto, mas experimente tomar uma mesma coca-cola com algo, ou com alguém que você ama. Notará que faz diferença demais isto. Notará que boas companhias são bem vindas em caso de futuras ensiedades. Espero não ter deixado uma ideia distorcida do que eu realmente tenho idéia de ditar hoje ok? Grandes abraços aos meus caros amigos leitores.

Cuide dos seus amigos, nenhum são iguais a eles (embora muitos podem ser melhores, mas nunca iguais), cuide dos seus familiars, cuide de seus namorados/namoradas, cuide de seu computador, pois assim vocês serão amados infinitamente por eles. E finalmente, não deixe a saudade bater no seu corpo. Foi você que provocou!

[32] Burrice (opinião)

Saber aproveitar, é conquistar o direito de reivindicar, questionar, e até mesmo o direito de ter direito.

Saber que ambos os lados estão corretos, é difícil de entender que algo tenha uma solução concreta. Tantas mães cantando, lembrando dos velhos tempos... Tantos filhos cantando, continuando uma era que irá levar você mesmo às piores experiências de suas vidas. Porque ter que lembrar que algo faz bem ou mal? Porque dizer que esportes faz bem? Porque planejar infinatamente soluções, que por sinal, são pouquíssimo adotados, para o mundo?

Tantos lembretes são vistos todos os dias, em todos os lugares. Notícias de assaltos, notícias de novas doenças, corrupção... E ainda assim temos, alguns de nós, que lembrar a todos que não é assim que se faz. Eu nunca fui mais experiente que ninguém, não tenho direito de ensinar a ninguém. Sou novo, apenas passei por algumas complicações em minha vida, algo que sou perseguido até hoje, por mim mesmo. Sei que não sou ninguém para poder julgar, corrigir, mandar em outras pessoas, mas estas mesmas nunca foram tão idiotas como parecem ser hoje.

Como pode acontecer de pessoas saber todos os dias que está agindo errado, e continuar agindo da mesma forma? Como pode acontecer de pessoas saber que tem algo pendente consigo mesmo e ficar parado o dia inteiro num lugar que muitas vezes o faz mal, e não tomar decisões?

Será aquele que ver todos os dias as coisas se repetirem, mas não aprende? Ou aquele que ver apenas uma vez e também não aprende?

Presenciar a falta de interesse todos os dias não é nada fácil pra alguém que detesta preguiça, para alguém que é observado e avaliado todo santo dia. Chato mesmo é aguentar coisas que não deveria. Porque tantas brincadeiras sem graça? Liberdade? Não existe nas minhas sociedades.

Bem, lembretes são chatos. Homem que se presa não gosta disso, não gosta de lembrar, porque achamos que existe algo que tem prioridade em lembranças... Acredito que existe várias mulheres na vida de um único homem, mas mesmo assim, nenhuma delas sabe completar ele por completo, pois ele exige pequenas exigências, bastante fáceis de se cumprir, que elas não são capazes de realizar. Acredito eu, que elas sabem disso, e sabem o que fazer para contornar isso, mas ainsa assim o quadro é o mesmo. Está faltando algo? Então vai acabar perdendo... Tens tempos demais, mas não sabes aproveitar o que tu tens ao teu favor? Então um dia irá fazer falta o que hoje tens em mãos.

Burrice demais! Minha humilde opinião, é que monotonia faz mal em todos os sentidos. Porque tanta preguiça? Porque tanta lentidão? Porque essa falta de iniciativa? O sol que nasceu hoje e já sete dias atrás, jamais foi empurrado por alguém. Por que pessoas hoje tem que ter tudo pronto em mãos?

Pensar, pensar... Iniciativa já foi uma palavra muito valiosa em tempos atrás. Hoje já perdeu um pouco de sua importancia, pois quase todos o possui, mas não foram todos, alguns retardatários ainda tentam acompanhar as leis das organizações. Mas, e os que querem continuar na mesma mesmice? PENSE!